• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: invisible (список заголовков)
19:23 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Времена меняются, и мы вместе с ними.
Овидий


Ехала домой - видела в автобусе девушку, с которой мы детьми еще играли во дворе. Не то, чтобы мы дружили, скорее у меня не было выбора - детей в то время во дворе было мало. Разница в возрасте у нас с ней где-то полгода, правда, не помню, в какую сторону. Зато хорошо помню, что то ли она, то ли еще одна добрая девочка как-то раз съездила мне палкой по спине, а потом мы подрались.. Не в этом суть. В общем, училась она в 90ой школе, где-то лет в 13 перекрасилась в блондинку, хотя и до этого особым умом не отличалась (скорей даже наоборот - отличалась неумом). Судя по внешнему виду, сейчас все то же самое: яркая блондинка, джинсы в сапогах, лаковая сумка с цепью, гламурненький плащик, солнечные очки и килограммы макияжа (из-за чего выглядела лет на 25).

Все слишком предсказуемо и скучно.



Фонетика.

Низкий восходящий тон. Фонетистка: 'Первый слог слова должен утопиться!'

@темы: casual, invisible, абсурдности

17:45 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Есть такие шампуни, которые выглядят как йогурты и их скорее съешь, чем на голову намажешь.

Теперь буду пахнуть дыней с кокосом.

upd: не буду. Помните, лет 10 назад были жвачки 'Love Is..'? Так вот он пахнет этой вишневой жвачкой.
запись создана: 02.10.2008 в 17:29

@темы: casual, exciting, invisible

15:52 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Мне кажется, у меня внутри жил кубик. Маленький такой красный кубик с острыми краями. И был этот кубик, как гравикомпенсатор, - он вбирал в себя все 'лишние' эмоции, или как шкатулка с защелкой, в которую я методично, слой за слоем складывала чувства и переживания, периодически их утрамбовывая и проверяя, влезет ли еще парочка. Мои эмоции. Мои чувства и мысли, понимаете? Они много лет прятались внутри красных углов, ранящих тех, кто пытался открыть кубик. Но ведь нельзя любить, спрятав чувства.

Ты сломал этот чёртов кубик. Он все шатался, иногда приоткрывая спрятанное сокровище, и вот он просто взорвался у меня внутри. Все мои чувства просто смешались где-то там в груди, толкаясь и переругиваясь. Надеюсь, они успокоятся. Спасибо.

Мне немного страшно оттого, что я не знаю, какой буду дальше. Эта неделя меняет меня каждый день. Но я счастлива. Сейчас и правда счастлива. Ну вот, почему я снова плачу?..

Прости меня моя любовь..



18 сентября 23.26


upd: Забавно. Вчера я писала про красный кубик, а сегодня стырила розовый шарик из 'Красного куба'. Это ли не знамение? =)

@музыка: Земфира - Прости меня моя любовь

@темы: invisible, Багдад

22:40 

Под влиянием

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Бывают люди-гении.

Не важно в чем. Просто гении.

Вкушать их творчество - наслаждение: музыканты и певцы, от первых нот песен которых сносит голову; актеры, от правдивости которых перехватывает дыхание; писатели и поэты, в мыслях и фразах которых тонешь и не хочешь выплывать; математики, логику и находчивость которых бывает не понимаешь, но восхищаешься...

Это прекрасно. Это приятно. Только потом, когда под влиянием нахлынувших эмоций от этого пережитого прекрасного, пытаешься или просто хочешь создать что-то свое, понимаешь: хочется быть не хуже, но ты никогда, ни на йоту не приблизишься к тому уровню понимания и творения, как те гении.

А если не так, то зачем вообще?
В мире и так слишком много мусора.

@темы: feel blue, invisible, Багдад, лытдыбр, мысли вслух

23:09 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Меня покормили столичными, ага! Спасибо) Стало гораздо лучше-ня))))

А еще мне нарисовали обалденно красивую феечку.. Эх, был бы сканер..

@темы: cute, invisible

11:44 

вчера. ночь.

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
23.44

Ничего не изменится, если меня вдруг не станет.

Друзья будут учиться каждый в своем универе, знакомиться с новыми людьми и постепенно меня забывать [хотя начало учебного года будет слегка омрачено]; преподы со школы немного всплакнут [кое-кто] и будут много качать головой, мол, как же так; знакомые спросят 'а, это эта вот?..', скажут 'да, жалко конечно' и переведут разговор на другую тему. Маму было бы жалко.

Но жизнь ведь продолжалась бы.

Это не записки сбрендившей тинейджерки. Думать можно обо всём.

Разве я не права? Что бы вы делали, если бы меня вдруг не было не стало?


23.50

Я сцуко как таракан: могу существовать в любых условиях, с любыми людьми.
Ток сцуко мутирую.

Я не хочу меняться. Сейчас уже не хочу.

Хочу курить и плакать.

Низзя.


0.25

Самое плохое то, что я самая обычная. Я не вечно-мега-позитивный человек, мои слова не растаскиваются на цитаты, я не умею петь и мне не стать художником, я не человек, к мнению которого всегда прислушиваются, я вовсе не обязательна на любых мероприятиях, меня не запоминают кондукторы в автобусе, по три раза спрашивая билет, а новые люди помнят после 2-3его знакомства, я даже подруга не оч хорошая.

Я самая обычная. Серость.

Какие интересные мысли в голове пролетают:

'А вдруг я забеременею?'
'А если у меня когда-нибудь будет рак?'
'У меня оч подозрительно выпадают волосы'
'Похоже детко не справилась с нагрузкой..'
'Поговорите со мной, мать вашу!'
'Котег, я хочу с тобой поговорить.'
'Прости.'
'Ага, мну справится. Как всегда.'
'Люди злые.'
'Пошли все нах.'
'Не пугайся, я справлюсь.'
'У меня раздвоение личности?'
'Или [гы-гы] просто пароноидальная шизофрения?'
'Хочу курить.'
'Не смей приучать организм.'
'Бляя..'
'Не пугайся. Прости. Я справлюсь. Обещаю.'

Я поплачу и успокоюсь.
Потом еще поплачу, и будет чуточку легче.
Потом я засну, а завтра всё будет не так страшно.

'Я помню, что ты меня любишь. Поэтому я еще здесь. Спасибо.'

@темы: invisible, slump, Багдад, мысли вслух

00:03 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
вся жизнь - это чертов психотрениг


когда-нибудь я сойду с ума

@темы: invisible, Багдад

23:58 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
27.08.2008 в 21:18
Пишет Мех в рыжих носках:

Сестре

Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви. Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови. Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил: сжатие, растяжение – стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси? От недосыпа сносит в безумный штопор, где-то звенит будильник – пора вставать. Кто бы еще дыру в голове заштопал, чтобы по центру: «Warning! Не кантовать!»? Что у тебя в наушниках? Smashing Pumpkins? Кто у тебя на сердце? Не злись, молчу. Милая, ты же так задираешь планку, что никому на свете не по плечу, ты же по венам гонишь все двести сорок, незаземленный провод внутри дрожит… Город вокруг – размытый и невесомый – тщится июнь по-быстрому пережить, горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай.

Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай: чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать. Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать? В мякоть подушки – выкрик голодной чайки, зубы покрепче стиснуть, иначе – взрыв. Ваша любовь – немыслимая случайность, ты это даже сможешь понять, остыв… Или не сможешь. Пятая, сто вторая – грабли все те же, очень похожи лбы.

Кто я? Смешной хранитель, рисунок с краю шустрой, дурной, плаксивой твоей судьбы.

Будет еще темнее и больше в минус, будет, возможно, лучше – вопрос кому. Я по любому сразу на помощь кинусь, хоть на войну, хоть в облако, хоть в волну. Я не смогу судьбу разобрать на части, ни переделать, ни облегчить пути…
Просто добавлю сверху немного счастья, чтобы тебе хватило на перейти.

© Ширанкова Светлана

URL записи

@темы: else, invisible, Багдад

23:32 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Я так и не отписалась по поводу экзамена по англ, к которому готовилась весь год - FCE. Так вот, мне В (эт вторая по крутости оценка). Да, я безумно рада.

Не отписалась про вчера. Была сходка первокурсников ин яза. Не скажу, что я ожидала от нее многого. И тем не менее я немного растроена и чуть больше растеряна. Слишком много разных чужих людей. Меня не пугает брутальный барабанщег, меня не пугает 'нациствующий элемент' с ником Evil, меня даже не пугают блондинки. Просто слишком много чужих людей, а я не могу понять, с кем из них мне надо общаться. Стоило бы наплевать, конечно, на это все, но чет не получается пока.

Я не могу найти себя. Летом я как-то забыла об этом в компании друзей и любимого, а эта сходка снова вогнала мну в пессимизм. Я еще не мажорка, я не металлистка, не панк упаси хосподи, я вроде не ботанка и надеюсь не блондинка. Я никто не могу понять кто. Если бы там были все новые люди, я бы могла выглядеть по-новому. А там есть человек, который думает, что знает меня, и видит только пай-девочку-умницу, которая не пьет и усердно учит уроки *вот мать вашу,а* И многие меня видят только так. Это загоняет меня обратно в стены, которые я рушила последние года два, это вгоняет меня в депрессию и заставляет плакать перед сном. Не хочу так больше.

Я не знаю, кто я, и что за место предназначено для меня в этом мире. Я немного устала искать, хотя еще ничего не нашла. Этот новый учебный год, похоже, начинается, как всегда: хорошо только первые пять минут..

@темы: feel blue, invisible, Багдад, мысли вслух

14:28 

Джонатан Сафран Фоер 'Жутко громко & запредельно близко'

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Книга оказалась странна по содержанию и уже чуть менее привлекательна по форме. Те страницы, где слова наползают друг на друга, признаны мной случайностью. По смыслу так не должно было быть.

И тем не менее она не безнадежна [хотя вопрос 'кто согласился спонсировать и печатать ЭТО?!' не выходит у меня из головы]:

'В ту ночь, лежа в кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди не заплакали перед сном, слёзы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слёз, и всем будет ясно, сколько гирь у нью-йоркцев на сердце'.

'Сегодня ты выглядишь лучше', — сказал Стэн.
Я сказал: 'Просто сегодня я чувствую себя хуже'.

'Нам нужны карманы побольше, размышлял я уже в постели, поджидая, когда истекут семь минут, необходимые нормальному человеку, чтобы заснуть. Нам нужны громаднейшие карманы — такие, чтобы в них умещались наши семьи, и наши друзья, и даже люди, которых нет в наших списках, незнакомые, которых мы всё равно хотим защитить. Нам нужны карманы для муниципальных округов и целых городов, карманы, способные вместить всю Вселенную'.

'Правда, было бы здорово, если бы в матрасах делали выемки для рук, чтобы, когда ты поворачиваешься на бок, их можно было туда класть?' — 'Это было бы отлично'. — 'И, наверное, полезно для спины, потому что не искривлялся бы позвоночник, а я знаю, как это важно'. — 'Это очень важно'. — 'И обниматься удобнее. А то одна рука всё время мешается, да?' — 'Да'. — 'Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься'. — 'Очень'.

'Я положила на него руку. Мне всегда было так важно до него дотрагиваться. Ради этого я жила. До сих пор не знаю, почему. Крошечные, ни к чему не обязывающие прикосновения. Моих пальцев к его плечу. Наших бёдер, когда нас стиснет в битком набитом автобусе. Не знаю зачем, но мне это было необходимо. Иногда думала: вот бы сшить все эти прикосновения в одно. Сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?'


Эта книга похожа на почти бессвязный бред. В роли рассказчиков мальчик 8 лет, который не спит, любит браслеты из биссера, слова 'жутко' и 'запредельно', знает французский, очень любит папу и иногда плачет о том, что он умер; его дедушка, который уже несколько десятилетий молчит, который когда-то бросил свою жену и потерял сына, а от раскаянья писал ему письма каждый день тридцать лет, но так и не отправил ни одно из них; и его бабушка, которая живет в доме напротив, переговаривается с ним по детской рации, называет его лапонькой, и пишет ему письмо. Это не дедушкино письмо, это просто мальчик хотел проверить, чей почерк похож на почерк его отца, и всех знакомых просил написать ему письмо. Бабушка написала ему историю своей жизни.

Эта книга о событиях 11 сентября в Америке. Она не может быть обычной, она не может быть логически связной и холодно-расчетливой. Она оставляет ощущения легкой подавленности. Основная мысль мне представляется такой: 'Вот то главное, что я пытаюсь тебе сказать, Оскар. Это всегда к чему. Я люблю тебя'.
Но я не уверена, что хочу прочитать ещё что-нибудь этого же автора.

@темы: books, invisible

12:35 

День женский

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Это был потрясный день.
Даже лучше, чем я думала.

Я провела его со своими тремя любимыми девушками.

Уйдя из дома [каюсь] за пару минут до 12, вернулась за пару минут до 10.

Первую часть дня провели [как я и хотела] с фенЮлька и Rassy | Raska. Жаль Няш, что тебе надо было уходить. А с Юлей обсудили универы, людей, жизнь, профессии, одежду, обувь, будущее и еще кучу вещей. Знаешь, ты хорошо на меня действуешь: при тебе я начинаю говорить более-менее грамотно.

Вторая часть дня прошла с Мару [ути-пути, моя лапочка]. Прошлись по куче обувных магазинов, встретились еще раз с Няшкой [Тоторо!!], потом потопали в Столицу, проспект, Немигу. Там встретили армию блондинок в 50%-ной составе, которые тоже (!) сегодня устроили женский день. Посидели с ними на моих любимых лавочках [я столько давно не смеялась], а потом потиху вернулись домой.

В целом, как результат: отлично проведенный день, три кафе, потраченные только в двух из них 30 тыщ [под вечер в Кофеберри я просто повалялась на диване и обожглась Машиным кофе], обсужденные жизненные планы, намеченный поход по магазинам, зацепка по работе [Юль, надеюсь, ты не забудешь], купленые балетки мне и насмотренные кеды Маше, обсужденная школа, выпускной, банты на попах, мажорные места, метросексуалы, история знакомства с Мару и столько еще всего...

И даже пара случайных быдломорд не испортили женскую идиллию.

И вот еще. Дорогие мущщины, не расстраивайтесь и не обижайтесь, если ваши девушки устраивают такие непотребства. ^_^ Это же на один день, зато столько позитива и возможностей выговориться о всех блондинисто-женских вещах. Вот.

Это был потрясный день.

7 августа. 22.27

@темы: casual, cute, exciting, invisible, Багдад

17:50 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Ну в общем вот.
Появились списки поступивших. Я там есть, даа.
Это вроде хорошо.
Нашла девочку, которая сидела рядом со мной на цт по истории и спрашивала, где находится Витебск. Так вот она тоже поступила.
На 162 человека 28 парней.
Надо заплатить универу денежку до 25ого августа.
Это уже не очень.
И вообще меня терзают смутные сомнения, что в ин язе я найду не совсем то, что хотела. Судя по некоторым [вконтакте], кто поступил туда в этом году, найти адекватных людей со сходными взглядами на мир будет нелегко.
Мне грустно.
Мне страшно.
Я не хочу туда.

@темы: feel blue, invisible, Багдад, абсурдности

16:42 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Идёт дождь. Ты прав, я больше не буду говорить 'до завтра'. На всякий случай..

@темы: invisible, Багдад

15:39 

День случайных встреч и быстрой смены настроения

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Разве не случайно встретить Машу П., которая ехала подавать документы, по дороге к Маше В., с которой я просто пошла гулять? Потом, расставаясь с Машей, познакомиться с ее подругой; случайно зайти в Книгарню и купить книгу, а потом, читая ее, наткнуться на Данку?

Забавно, только Маша может мгновенно понять, что у меня изменилось настроение, и понять, куда оно изменилось. И как она это делает? Судя по ситуациям, у меня все по лицу было видно. Так почему тогда это видела только она? На последнем звонке вечером ток она и Котик видели, как мне плохо. Так, просто вспомнилось. И Мару всегда знает, что делать. И Котег тоже.


Мне недавно подумалось, что человек как дом. Представьте, допустим, 3ёхэтажный дом. А теперь представьте крышу и последний этаж этого дома, парящих в воздухе, входную красную деревянную дверь да кое-где обрывки стен. Это я.

У меня нет своего, нет 'фундамента', нет чего-то, в чем я была бы абсолютно уверена.
Из кусочков чужих жизней я пытаюсь склеить себя. А получается опять моральный Франкенштейн. Я сижу на Юлиных любимых лавочках, читая только что купленную книгу, про фильм по которой я только слышала, слушая одним ухом музыку, которую случайно нашли, и обнимая другой рукой сумку, которую купила, помня о Машкиной; только вернувшись из кафе, которое для меня 'открыла' не я.

Где я?!

Я со своими мыслями и пофигизмом. Со своей идиотской привычкой рубить сплеча в вещах, которых я совсем не понимаю, со своими убеждениями и своей привычной речью без глупых смешков и всяких не несущих смысла звуков.

Где я?



...если я открываюсь, то открываюсь всему. Постарайся думать о хорошем (с) телепатка


Новый способ проводить время: конфеты из Лакомки и лавочки с книжкой. Успокаивает.

22 июля. 17.30

@темы: casual, feel blue, invisible, Багдад

18:28 

День разный

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Сегодня день туристов. Внимательно слушающие гида, тихие европейцы возле ГУМа и действительно очень шумные итальянцы у Победы..
[Я страдаю без английского]

Сегодня день обломов-2. Ну почему мы все никак не состыковываемся по времени, други мои, а?
И тока я смирившись, решила просто посидеть с книжкой на площади, пошел дождь. иэхх..

+ здоровый такой бетонный блок в фундамент моей будущей взрослой жизни.
Спасибо, бабуля

Моя фиолетовая кухня накрылась фиолетовым тазом.
Будет позитивно-оранжево-салатовая.

19 июля. 15.02

@темы: casual, invisible

19:09 

lock Доступ к записи ограничен

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

lock Доступ к записи ограничен

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
Длинный опус, который парней не заинтересует, ибо посвящен..



У меня, как у [хоть в этом] нормальной девушки, отношения с сумками складывались поэтапно.

Моя самая первая в жизни сумка была маленькая, лакированная, на длинном ремешке. Что тут взять, ребенку было меньше 10. Спасало ту сумку только одно: чудный нежно-салатовый цвет, который, впрочем, не подходил ни к одной вещи моего тогдашнего гардероба.

Ущербность ее (цвет, размер и форма) я поняла быстро, после чего от приобретения следующей отказалась надолго. Кажется, дальше были рюкзаки в школу. Потом та унылая сумка в мелкие черно-балые точки, из-за чего она справедливо казалась серой. Мне она нравилась довольно долго, пока я не увидела точно такую же у бабульки в автобусе.

Естественно огорчившись, я захотела чего-нибудь более молодежного и раздолбайского и купила жутковатое творение китайских мастеров с гордой нашлепкой 'camelot'. Творение сие абсолютно не держало форму и было примечательно лишь позитивно-желтой, но оторвавшейся напрочь уже через неделю подкладкой.

Поклявшись в жизни больше не покупать подобную чушь, я остановила свой выбор на более женственном экземпляре. Чудная, моего любимого мышино-серого цвета, но отнюдь не скучаня, потому как с вкраплениями разноцветных ниток, она была сделана из отличного материала и смотрелась абсолютно потрясно. Но в бурном восторге я не усмотрела целых два 'но': сочетание размера с материалом и форму. Материал превосходный: плотный, мягкий, только на вид чересчур осенне-зимний (т.е. летом она не совсем в тему). А осенью-зимой, тут уж подкачали маленький размер, кирпичеподобная форма и очень уж маленькие ручки. Тем более этот период - учеба, что увеличивает кол-во обязательного ко взятию с собой, и приходится таскать все в руках. Однако я не теряю надежды с ней подружиться.

Уж больно мну разочаровал этот непрактичный опыт, и следующим моим приобретением стала, опять-таки, зеленая сумка через плечо раздолбайского вида. Счастливо живу с ней до сих пор.

Потом [хотя это было относительно недавно] мне случайно попалась под руку черная сумка с загадочными радужными буквами 'S'. Довольно симпатишная, не скучная, аж с 2мя ремнями (на плечо и через), приличного размера. Было только одно 'но': качественная, но отвратительная по цвету подкладка, напоминающая плохо кормленного гепарда. Именно это заставляло меня страдать весь учебный год, но сейчас с ней покончено.

Моя нынешняя любовь вам известна: большая, но очень удобная сумка из кожзама молочного цвета, внутри - шоколадного отттенка. Все как надо. *мням*

А вчера у мну появилась еще одна. Большааая, черная, матовая ненавижу лак, с однииим (!) большим отделом и боковым карманом с забавной финтифлюшкой. тоже *мням*

К чему я все это веду.

Если вдруг вы, насмотревшись на девушек с мизерными сумками-косметичками или на тетёх с кирпичеподобными экземплярами, считаете, что моя любовь к большим и удобным для меня сумкам странна или абсурдна, то идите-ка вы со своим мнением далеко и надолго. Ибо моя любовь к большим сумкам стратегически продумана, логически обоснована и принимает истинные очертания.

9 июля. 00.04

@темы: invisible, Багдад

12:22 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
не помню я, что мну сегодня снилось. но явно что-то хорошее - я проснулась с улыбкой))


Зачем сравнивать подарки

Юльч, я поняла, о чем ты говорила тогда, в Шоколаднице о подарках, помнишь?

Каждый день в жизни что-то происходит. Это очевидно. И каждый день есть что-то одно, что важнее всего остального и хоть на один день оставляет след. Например, позавчера это были чудные балетки в магазине и кухня фиолетового цвета; вчера - то, что Тема такой загонный, а я не знаю чем ему помочь; сколько-то там времени назад - Юлькин котенок; на др - самый милый сердцу подарок и т.д.

Когда просыпаешься на следующий день и начинаешь вспоминать, что же было вчера, первое, что приходит в голову, и есть самое важное.



Каблуки

Сколько помню себя, я не любила каблуки. У меня болели ноги, и спасали меня только кроссовки. Еще бы, попробуйте побегать на каблуках столько, сколько я хожу каждый день.

Так вот, я была неправа.

Я безумно по ним скучаю. С тоской смотрю на балетки и кроссовки и вспоминаю туфли с выпускного. Жаль, в повседневной жизни они не носибельны.

я готова признать каблуки одним из лучших изобретений человечества, а боль в ногах [впрочем, давно забытую. видимо, научилась-таки на них ходить] списать на халтурщиков-производителей.

p.s. я купила розовый (!) блеск для губ и хочу классическое черное платье. да, детко!

@темы: invisible, Багдад

16:48 

я бы только попросила, чтобы жизнь меня любила (с) Рэспубліка Паліна
сегодня мне приснился обычный вечер. как всегда: несколько человек, гуляли сначала где-то здесь, потом поехали в Каменную горку, потом опять здесь. все как обычно.

только я не могла ходить и была в инвалидной коляске



Сомнение

Оно всегда начинается с пустяка.

Хотя бывает разным: то ходишь, мучаешь себя, придумываешь разности одну другой хуже во все увеличивающихся масштабах, сомнение сопровождает каждое твое действие, предлагая множество вариантов и ноль решительности до тех пор, пока совсем не изведешь себя и окружающих, приобретая все новые и новые проблемы; то оно как пыльным мешком трахает стукает тебя по голове, и вся полнота картины и четкость действий встает перед глазами: мол, а ведь что-то там было не так, давай, идиот, открой глаза.

А чаще всего дело-то и яйца выеденного не стоит.


Метро

Все люди условно делятся на три группы:
1) те, кто заходя в вагон метро, садится у поручня или стеночки
2) те, кто садится посередине сиденья
3) и те, кто предпочитает стоять *

* по умолчанию берем изначально пустой вагон метро

Так вот. Моя мама, например, всегда садится там, где эти пакостные три места, у самой стенки.
Это забавно, но раньше я чувствовала себя неловко, садясь посередине. Мне казалось, что я занимаю не свое место. А вот Юля, например, всегда четко держалась подальше от поручней и чувствовала себя вполне комфортно.

Как говорит  Night 'И была ночь. И был день.'

Сейчас я никогда не сажусь с краю. Бывает, вообще не сажусь, но тут уж смотря с кем и куда еду. А если сажусь посередине, всегда вспоминаю эту дифференциацию населения.

Next level - забить на эту проекцию жизненной философии на бытовой уровень.

8 июля. 00.10

@темы: invisible, Багдад

какая ты лягушка или вся жизнь - психотренинг

главная